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Weibsbild

Unregistered

1

Friday, February 7th 2014, 10:04am

Witze

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.
:thumbsup:
Den find' ich so geil! Als ich im Alter von zarten 16 Jahren erstmals diese Hackfresse sah, war mir sofort klar, warum die Männer nicht abkann. Aber können die Männer was, für diese grauenhafte und gruselige Ausstrahlung dieser Frau? :rolleyes:

2

Friday, February 7th 2014, 12:02pm

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre? Der empfiehlt, den Arzt wieder zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Arsch"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt isser sauer ..."

Elke

Unregistered

3

Friday, February 7th 2014, 3:50pm

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns einwenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet.'
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam
und sagte zum Manager: 'Über was möchten Sie reden?'
'Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?'
'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?'
Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.'
Darauf antwortet das kleine Mädchen: 'Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind???

4

Friday, February 7th 2014, 4:05pm

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
'Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?'
Der Arzt rät: 'kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch'.
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
'Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen'.
Sagt der Arzt: 'Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul'

Klaus

Unregistered

5

Saturday, February 8th 2014, 7:20pm




Was sagt eine Blondine wenn sie eine Bananenschale am Boden liegen sieht?

Scheiße jetzt falle ich schon wieder!
*
Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind vom Hals aufwärts leer.

*
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt
der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung
gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!
"

Grosser Kruermel

Unregistered

6

Sunday, February 9th 2014, 2:36am


Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist von oben bis unten in Bandagen
gewickelt.

"Ah! Ich sehe Sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett
steht. "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren.
Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:
Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die
sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute
Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die
Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter.
Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."

"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei > 18
Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."


Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen > in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit
Ihrer Frau sprechen können?" - "Ja Herr Doktor, das habe ich." - "Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?" - "Ja, das hat sie!"

"Und was soll es dann nun werden?"

::::::::::::::::::::


"Eine neue Küche!"



Mady Manstein

Unregistered

7

Sunday, February 9th 2014, 2:46am

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" - Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Maxis Biber

Unregistered

8

Sunday, February 9th 2014, 11:33am

Ohne DHL wüsste ich gar nicht wie meine Nachbarn aussehen.
8|

Theodor

Unregistered

9

Sunday, February 9th 2014, 3:59pm

Ein heftiger Ehestreit.

Schließlich er: "Du willst immer Recht haben. Seit 20 Jahren!"

Darauf sie: "Seit 21 Jahren!"

Kinderschreck

Unregistered

10

Monday, February 10th 2014, 9:11am





FSK12 = Der Held bekommt das Mädchen

FSK16 = Der Brutale bekommt das Mädchen

FSK18 = Jeder bekommt das Mädchen



Kinderschreck

Unregistered

11

Monday, February 10th 2014, 9:13am

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz...

... die übrigen 85 %, das mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Henning

Unregistered

12

Sunday, March 9th 2014, 6:07pm

Wieviel
Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?


Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

°°°
Was
ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute,

beim Gruppensex sieht man sie!
°°°
Neurotiker bauen Luftschlösser, Psychopaten wohnen darin, und Psychiater
kassieren die

Miete...



Hanomag

Unregistered

13

Sunday, March 9th 2014, 11:42pm

Eva war eine echte Frau!!!!!!!

Adam und Eva aßen im Paradies von der verbotenen Frucht und siehe da, sie schämten sich.

Adam sagte zur Eva, wir müssen unsere Blöße mit einem Feigenblatt bedecken…

Eva ging sie hinter einen Busch und probierte ein Feigenblatt aus. Dann probierte sie ein Eichenblatt, zwei unterschiedliche Ahornblätter, ein Kastanienblatt, ein Blatt von der Esche, ein Bananenblatt, drei verschiedene Kastanienblätter, vier verschiedene Pappelblätter…

Henning

Unregistered

14

Monday, March 10th 2014, 1:00pm

@ Hanomag

Der ist klasse! :thumbsup:

Henri

Unregistered

15

Monday, March 10th 2014, 4:23pm





Klaus

Unregistered

16

Saturday, March 15th 2014, 6:26pm

Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.
Aus dem gleichen Grund.

Joschka Fischer liegt im Krankenhaus und erhält folgendes Telegramm: "Wünschen mit 119 gegen 37 Stimmen gute Genesung. Die Fraktion!"

Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige. Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.


Die Politikergattin zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen."

Dat vovovieh

Unregistered

17

Saturday, March 15th 2014, 9:16pm

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal schwängert."

Klaus

Unregistered

18

Sunday, March 16th 2014, 10:58pm

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit
den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen. Da fragt ihn der Wirt: „Was
soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“ Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“

Raylander

Unregistered

19

Monday, March 17th 2014, 3:08pm

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

Echoplex

Unregistered

20

Thursday, March 20th 2014, 12:11pm





Und wieder was gelernt! :D

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