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281

Donnerstag, 20. Oktober 2016, 08:28

Gerade 4 Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Sabine ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach!"
"Nur ruhig mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.!
"Ja, aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."

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282

Donnerstag, 20. Oktober 2016, 10:09

Zwei Jäger auf dem Hochsitz.

Einer schaut durchs Fernglas und sagt
zu seinem Jagdkollegen: „Ich sehe
deine Frau, sie ist nackt.“

Entgegnet der Jagdkollege: „Ja das
Macht sie manchmal.“

Der mit dem Fernglas schaut weiter
und meint: „Ich sehe deinen Nachbar,
der ist auch nackt.“

Darauf sein Kollege: „Ja das ist uns
auch schon aufgefallen, das macht
er manchmal.“

Der mit dem Fernglas schaut weiter
und meint: „Dein Nachbar ist bei
deiner Frau, beide sind nackt.

Was würdest du tun wenn die
Irgendetwas anfangen.“

Darauf sein Jagdkollege: „Dann würde
ich meiner Frau in den Kopf und meinem
Nachbar in die Eier Schießen.“

Meint sein Kollege mit dem Fernglas.
„Wenn du dich beeilst, brauchst du
nur eine Kugel.“

283

Samstag, 22. Oktober 2016, 14:18

Frage an die Apothekerin!


"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir geben?"
"Freie Unterkunft und drei warme Mahlzeiten am Tag"

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284

Montag, 24. Oktober 2016, 19:06

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

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285

Donnerstag, 27. Oktober 2016, 17:01

Kommt ein Paar aus der Stadt an einem Bauernhof vorbei gelaufen.
Der Hahn deckt gerade eine Henne. Da fragt die Frau den Bauer:
„Wie oft macht er das?“
Antwortet der Bauer: „So zehn mal am Tag.“
Sagt die Frau zu ihrem Mann: „Siehst du!“
Fragt der Mann den Bauer:
„Auch immer mit dem selben Huhn?“
Antwortet der Bauer: „Nein, natürlich nicht.“
Sagt der Mann zu seiner Frau: „Siehst du!“

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286

Sonntag, 30. Oktober 2016, 23:07

nie zweimal

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in
einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt
ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft
das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt
das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so
viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt
ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die
Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners,
zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so
viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt
aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den
Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche,
mir trinken nie mit oan zwoamol!"

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287

Montag, 31. Oktober 2016, 08:04

Eine alte Dame will Hundefutter kaufen.
Meint der Verkäufer: „Das kann ich Ihnen nicht einfach so verkaufen, Sie müssen mir beweisen, dass Sie wirklich einen Hund haben.“
Die Dame geht nach draußen und kommt mit ihrem Hund wieder herein und bekommt ihr Hundefutter. Einige Tage später verlangt sie im selben Laden Katzenfutter. Und wieder will der Verkäufer einen Beweis, dass sie eine Katze hat. Sie geht nach draußen, kommt einige Minuten später mit ihrer Katze wieder herein und bekommt ihr Katzenfutter.
Einige Tage später betritt sie den Laden mit einem kleinen Kasten unter dem Arm und bittet den Verkäufer, zu fühlen. Er steckt die Hand in den Kasten und sagt: „Hmm, warm und weich ...“
Meint die Dame: „Wenn Sie jetzt zufrieden sind, hätte ich gerne etwas Toilettenpapier!“

seniorbook

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288

Dienstag, 22. November 2016, 20:47

Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.

Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.

Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralf aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"

289

Mittwoch, 14. Dezember 2016, 19:34

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: „Sie haben einen Tennisarm.“ Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Dieselbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose ‚Tennisarm‘! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: „Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!“..

290

Mittwoch, 14. Dezember 2016, 19:38

gröhl

:D :D :D

291

Montag, 19. Dezember 2016, 09:24

Ein schwalbenpäärchen haben einen großen Streit,er ist stinksauer und beschimpft sie ,,warum hast du mich betrogen sie antwortet tränenüberströmt so glaub mir doch endlich der Ring ist von der vogelwarte

berlin

Kaiser aller Tiere - gottähnlich

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292

Samstag, 10. Juni 2017, 19:46

"Guten Tag, ich hätte gern 100 Gramm Blutwurst, von der fetten."

"Oh, das tut mir leid. Die hat heute Berufsschule."

berlin

Kaiser aller Tiere - gottähnlich

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293

Dienstag, 13. Juni 2017, 17:21

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen Sie sich zunächst, ob er wirklich tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"(gefunden bei seniorbook)

berlin

Kaiser aller Tiere - gottähnlich

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294

Sonntag, 25. Juni 2017, 11:16

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."
(gefunden bei seniorbook)

295

Mittwoch, 23. August 2017, 11:32

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."
(gefunden bei seniorbook)
:D :D Großartig, genau mein Humor

berlin

Kaiser aller Tiere - gottähnlich

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296

Dienstag, 26. September 2017, 16:19

Ralf

Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.

Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.

Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralf aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"

297

Freitag, 25. Mai 2018, 16:09

Sie: Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit.
-
Er: Wirklich, ich
habe mehrere!
-
Sie: Wie meinst du das jetzt?
-
Er: Ach schon gut. Du
brauchst nicht auf ihn zu hören.

berlin

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298

Dienstag, 2. Oktober 2018, 04:15

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