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221

Mittwoch, 27. April 2016, 11:16

Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

Tochter: "Mama, was machen die da?"

Mutter: "Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner."

Busfahrer: "So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!".

Tochter: "Aber dann bekommen die doch Babys...Was wird dann aus denen?

Mutter: "Busfahrer!"

222

Dienstag, 3. Mai 2016, 03:03

KINDERAUFSÄTZE

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.


Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

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223

Dienstag, 3. Mai 2016, 03:18

Manchmal schaue ich Menschen beim Schreiben zu und denke mir:

"Ein Kondom hätte vieles verhindert!"

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224

Dienstag, 3. Mai 2016, 07:52

Als Jupp Heynckes in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:
„Hallo, Herr Heynckes, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FCB kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Heynckes an die Hand und fährt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FCB-Logo versehen und eine kleine Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Heynckes denkt sich: „Jo, ganz nett", dreht sich um... Und traut seinen Augen nicht!!
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen.
Der Palazzo ist schwarz/gelb gestrichen und über und über mit BVB-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Borussia-Wappen aus Marmor zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt „Unser Stolz Borussia" zu ihm herab. In BVB-gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche..
Heynckes wendet sich an Gott und sagt schwer brüskiert: „Was ist das denn? Wieso kriegt der Klopp so einen Palast da hingestellt? Was hat er geleistet, dass so was rechtfertigen würde? Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Heynckes tief in die Augen:
„Das ist nicht Klopp‘s Haus, das ist meins…!"

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225

Samstag, 7. Mai 2016, 05:54

Eine Kundin im Supermarkt:
"Was ist denn an dem Spargel Öko?"
Die Verkäuferin: "Die Erntehelfer sind mit dem Rad aus Polen gekommen!"

226

Montag, 16. Mai 2016, 12:45

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer sitzen gemeinsam im Auto. Plötzlich bleibt das Auto stehen.

Der Ingenieur: "Ich vermute, dass das an der Einspritzanlage liegt, ich schau mal nach".

Der Physiker: "Ach Unsinn, da wird bloß ein Kabel lose sein."

Der Programmierer: "Das kann ich mir nicht vorstellen. Am besten wir steigen alle aus, dann wieder ein und starten das Auto erneut. Dann wird's schon wieder gehen." (Chip)

227

Dienstag, 17. Mai 2016, 08:32

Garantiert klappt es, wenn einer an den Scheibenwischer fasst, ein andere den Kofferraum öffnet und ein dritter die Handbremse anzieht. In Fachkreisen nennt man das 3-Finger-Griff.

228

Mittwoch, 18. Mai 2016, 16:34

Den Drei-Finger-System-Witz verstehe ich irgendwie nicht. :(
Der Teufel ist ein Eichhörnchen.

229

Mittwoch, 18. Mai 2016, 18:49

@ Karly



Mit Strg+Alt+Entf (Drei-Finger-Griff) starten Sie den PC neu.

Ronaldo Sonnenschein

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231

Donnerstag, 19. Mai 2016, 17:10

Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die erste: "Von meinen neuen Schuhen kriege ich immer Blasen."
Sagt die zweite: "Komisch, bei mir ist es umgekehrt."

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232

Sonntag, 22. Mai 2016, 18:02

Mahnung

"Schämen Sie sich zu betteln! Warum gebrauchen Sie Ihre starken Arme nicht?"
"Dees hob i' scho do, aber da bin i' glei' ins Zuchthaus kemma."

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233

Montag, 23. Mai 2016, 06:47

Tierkunde in der Schule

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

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234

Mittwoch, 25. Mai 2016, 09:46

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal, ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten Sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

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235

Freitag, 3. Juni 2016, 09:19

Zwei Frauen sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Die eine hat einen Aktenkoffer neben sich liegen, die andere schaut dauernd darauf. Sagt die mit dem Aktenkoffer: "Jetzt wollen Sie sicher wissen was da drin ist". Die andere: "Ja, das würde mich schon interessieren". Die Frau öffnet den Aktenkoffer, dieser ist vollgefüllt mit Vibratoren. Sie sagt: "Ich bin Vertreterin für Vibratoren, heute habe ich meinen guten Tag und schenke Ihnen einen, suchen Sie sich einen aus". "Ich hätte gerne den silbernen ganz hinten", sagt die andere. "Das geht leider nicht", sagt die Vertreterin, "das ist meine Thermoskanne ."

236

Samstag, 4. Juni 2016, 19:32

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.

Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Wir haben in Tirol so viele Deutsche, wir trinken nie mit einem Deutschen zweimal!


(gefunden bei seniorbook]

237

Donnerstag, 16. Juni 2016, 23:33

Der Witz um 0:0 gegen Polen:

Ein deutscher Vater hat seinen 4jährigen Sohn mitgenommen. Damit der Knirps besser sehen kann, nimmt er ihn auf die Schultern. Der Kleine hat einen riesen Spaß, er schwenkt sein Fähnchen, brüllt und strampelt.

Kurz vor dem Halbzeitpfiff nimmt der Vater seinen Sohn runter, legt ihn übers Knie und versohlt ihm das Popöchen. Die Herumstehenden mischen sich ein "He he he! Was soll das denn? Der Kleine hat doch nichts gemacht." Der Vater ist wütend: "Nix gemacht??? Khedira kann er sagen, Boateng kann er sagen, Özil kann er sagen, nur Pipi nicht!"

238

Freitag, 17. Juni 2016, 04:38

Wie viele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen zu backen? -
5! : Eine macht den Teig und die anderen 4 schälen die Smarties. (gefunden im Netz)

peters blog

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239

Samstag, 18. Juni 2016, 05:02

Was macht man mit einem Bläser, der nicht spielen kann?
Man gibt ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sagt ihm, er sei ab jetzt Percussionist.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Man nimmt ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sagt ihm, er sei ab jetzt Dirigent.

seniorbook

unregistriert

240

Sonntag, 19. Juni 2016, 13:15

Fritzchen sitzt in der Klasse und krault sich die Eier, wie Jogi Löw.
Lehrerin: "Das ist doch obszön."
Fritzchen: "Und ob das szön ist."

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