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seniorbook

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241

Sonntag, 19. Juni 2016, 13:38

Ein Mann war auf „Geschäftsreise“ im Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigerte er sich zu zahlen.
Der Fall kommt vor Gericht. Der Mann bittet den Richter vor der Verhandlung: „Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!“
„Nun gut, ich habe Verständnis für Ihre Lage. Ich werde den Fall als
Mietstreitigkeit tarnen und die Klägerin informieren.“
Die Verhandlung beginnt. „Würde sich der Angeklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht zahlen will?“
„Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung feucht und drittens war sie einfach zu groß!“
Der Richter wendet sich an die gewisse Dame:
„Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?“
„Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste doch vorher, dass es sich um einen Altbau handelt. Zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war. Drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt ...“...

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242

Montag, 20. Juni 2016, 17:38

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter:
"sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? "
Sagt der Wärter zu ihr: "Des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden."

243

Donnerstag, 23. Juni 2016, 12:52

Vorsicht, schwarzer Humor!!


Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen Sie sich zunächst, ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"(
gefunden bei seniorbook)

244

Samstag, 25. Juni 2016, 06:40

Hihi

Oma zum Skinhead:
" Oh sie Armer"!
" Nach der Chemotherapie auch noch orthopädische Schuhe" :D

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245

Freitag, 8. Juli 2016, 14:28

Zwei Tiroler im Strip-Lokal:

Sagt der eine:"Hosch oo a Ereksion?"

"Na, i hob a Nokia!"

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246

Donnerstag, 11. August 2016, 13:00

Unterricht in einer fränkischen Grundschule.


Lehrer: Jetzt bildet mal Sätze mit dem Wort "Galopp"
Paul: er reidet Galobb
Peter: der Gaul springt im Galobb durch die Strass'n
Kilian: Galobb iss schneller als Trab
Lehrer: wer weiss noch einen Satz?
Lubber: "Galobb sei Jesus Christus"

247

Dienstag, 16. August 2016, 17:45

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Sie haben die Aufgabe bekommen, Sätze mit dem Wort "wahrscheinlich" aufzuschreiben.

Fritzchen sitzt in seinem Zimmer und denkt nach. Als ihm kein Satz einfällt, schaut er aus dem Fenster und sieht die Magd, die gerade in die Scheune geht. Dann schreibt er auf: "Die Magd geht in die Scheune, wahrscheinlich holt sie Stroh."

Kurze Zeit später schaut Fritzchen wieder nachdenkend aus dem Fenster. Da sieht er den Knecht, der ebenfalls in die Scheune geht. Er schreibt auf: "Der Knecht geht in die Scheune, wahrscheinlich holt er Heu."

Ein paar Minuten später wird das große Scheunetor von einer Windböe aufgestoßen. Da sieht Fritzchen, dass die Magd am Boden liegt, auf ihr der Knecht und die beiden lieben sich.

Da schreibt Fritzchen: "Die Magd liegt tot in der Scheune, der Knecht liegt obendrauf. Er stöhnte noch ein letztes mal, wahrscheinlich stirbt er auch!"

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248

Dienstag, 16. August 2016, 17:49

Im russichen Lazarett



Die neue Krankenschwester stürmt ins Stationszimmer und sagt "wow Olga, bei dem Matrosen in Zimmer 4 steht auf dem Penis "RUHMBALOTTE".
Antwortet Olga " vielleicht hast du ja Glück und er ist einmal ausgefahren. Dann kannst du alles lesen.
RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN FLOTTE"

seniorbook

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249

Dienstag, 16. August 2016, 18:10

Die Haushaltshilfe wird gefeuert. Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.

Die Hausfrau stutzt und fragt fassungslos: "Was soll der Quatsch?"

"Das, Frau Müller, hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt."

250

Dienstag, 16. August 2016, 22:55

Eine Oma vom Land muß in die Stadt zum Arzt ,die Praxis ist im 3 Stock eines Hochhauses.oma steigt in den Aufzug und fährt nach oben.im 1 Stock steigt eine feine Dame zu.oma schnuppert und sagt,oh s in riechen aber gut.darauf die Dame ,ja das ist Channel ,hat 50 Euro gekostet.im 2.stock steigt ein Herr zu .oma schnuppert wieder,oh sie riechen aber gut.ja das ist von Boss ,hat 90euro gekostet .als Oma im 3.stock aussteigt,läßt sie einen lauten Pups los und sagt,das ist Rosenkohl vom Aldi,für 90cent!

berlin

Kaiser aller Tiere - gottähnlich

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251

Mittwoch, 17. August 2016, 17:15

Pfui, sich krankmelden und dann solche Witze erzählen.

252

Mittwoch, 17. August 2016, 22:14

Ein Mann ist gestorben und er war sein ganzes Leben ein fremdgänger und betrog ständig seine Frau.aus Rache beschloß sie nun ,ihren untreuen Mann nackt zu beerdigen.nach einiger Zeit tat es ihr doch leid und sie bereute ihren entschluß.sie ließ ihn kurzerhand wieder ausbuddeln,um ihn zu bekleiden.als sie auf den sargdeckel stießen,lag da ein Zettel,worauf stand. Liebe Frau,du wirst es nicht fassen,aber ich konnte es nicht lassen,ich liege drei Gräber weiter ,bei der Frau reiter

berlin

Kaiser aller Tiere - gottähnlich

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253

Donnerstag, 18. August 2016, 00:08

:rose:

254

Donnerstag, 18. August 2016, 14:11

Steht ein Mannnackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"

Antwortet seine
Frau: "2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!" (witze.net)

seniorbook

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255

Donnerstag, 18. August 2016, 22:30

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.

seniorbook

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256

Montag, 22. August 2016, 18:27

Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten.
Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.
Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm:
"Jetzt bist Du bald so weit weg von mir, und ich habe gar kein Foto von Dir!"
Antwortet Peter:
"Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"
Darauf erwidert seine Frau:
"Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!"
Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!
Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt:
"So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!"
Da denkt sich Peter:
"Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!"
Diese schaut sich das Foto an und sagt:
"Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!" ..

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257

Dienstag, 23. August 2016, 16:30

Ein Seemann schreibt seiner Mutter:

"Liebe Mutter,
während ich auf großer Fahrt war,
hat meine Frau einen Jungen bekommen.
Weil Sie zu wenig Milch zum Stillen hatte,
wurde das Kind von einer schwarzen Amme gestillt.
Dadurch ist das Kind leider auch
ganz schwarz geworden."

Die Mutter antwortet:

"Lieber Junge,
ich hatte mit dir damals das gleiche Problem.
Wir haben allerdings Kuhmilch genommen.
Deshalb bist du das größte Rindvieh
aller Zeiten geworden."

258

Freitag, 26. August 2016, 14:24

Kauf dich ne Tüte Deutsch...hat mich auch geholfen

Vater zum Sohn : " Wieder eine 6 in Deutsch !!!. Ich habe doch geübt mit du ! "

259

Sonntag, 28. August 2016, 22:21

Macht ruhig Eure Witze, aber wartet erst mal ab, bis ich syrisch spreche und schreibe.

seniorbook

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260

Samstag, 3. September 2016, 19:00

Zwei Tiere laufen durch den Wald. Fragt das eine das andere: “Was bist du eigentlich für ein Tier?”
Dieses antwortet: “Ein Wolfshund”
Fragt das andere wieder: “Und Wie geht das?”
“Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf”
Eine Zeit lang ist Ruhe, dann fragt der Wolfshund: “Und was bist du für ein Tier?”
“Ein Ameisenbär"

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