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41

Saturday, April 19th 2014, 9:16pm

Wenn eine Frau ihre Tage hat, aber keinen Feund,


WER ist dann eigentlich an allem Schuld?
Falls Sie hier die Flöhe husten hören:
es könnten Ihre eigenen sein! :D

Emma

Unregistered

42

Sunday, April 20th 2014, 1:45am

Was schenkst du deiner Frau zum Hochzeitstag?"
"Nen Mantel und ne Kette."
"Wie? So viel?"
"Wieso? Ist doch fürs Fahrrad."

Klaus

Unregistered

43

Monday, April 21st 2014, 11:17am

8|

checkmate

Internet-Legastheniker

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44

Friday, May 9th 2014, 2:39am

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraus torkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten....
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Sie merken jedoch zu spät, daß sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich
laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum." schaut um sich, sieht einen
frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern Betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet" Na, wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus dem Hintern "Wir werden dich niemals vergessen!!"




Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht
ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was
kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

This post has been edited 1 times, last edit by "checkmate" (May 9th 2014, 4:24am)


Henri

Unregistered

45

Friday, May 9th 2014, 10:07am

Schadensmeldung und Witze




*Da ich verheiratet bin, bitte ich, das Geld nicht zu überweisen, sondern eiligst einen Barscheck zu senden.

*Ich bitte um Stundung meiner Kaskoprämie, seit mein Mann gestorben
ist fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft
hochzuhalten.

*Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus eingeliefert.

*Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der
kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung
auszahlen.

*Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau sachverständig beurteilen zu können.

*Anbei sende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben.

*Seit der Schildkrötenoperation im April habe ich keine Beschwerden mehr.


*Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag
einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.

Henri

Unregistered

46

Monday, May 12th 2014, 2:03pm

Wie würde sich Melanie Müllers ohnehin furchtbares WM Lied anhören, wenn wir hören könnten, was im Video gespielt wird?

Elfi

Unregistered

47

Tuesday, May 13th 2014, 11:43pm

Ist zwar Bild Zeitung aber sehr unterhaltsam geschrieben: GNTM Finale

Hans Joachim

Unregistered

48

Wednesday, May 14th 2014, 10:10pm

"Deutschland schießt ein Tor." (beim 1:7 gegen Brasilien)

Lachsack

Unregistered

49

Thursday, June 26th 2014, 11:11pm

Frau: “Ich habe das neuste Windows-System.”

Berater: “Ja, und?”

Frau: “Ich habe da ein Problem.”

Berater: “Ja, aber das haben Sie doch bereits gesagt.”

berlin

Ewiger Schwadlappen

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50

Friday, June 27th 2014, 9:29pm

Das ist wie bei einer Ehefrau.



Zu Zweit kann man die Probleme besser lösen, die man allein gar nicht hätte.

berlin

Ewiger Schwadlappen

  • Send private message

51

Sunday, June 29th 2014, 2:07pm

"Hast du schon gehört, Ein Bug im Mozilla-Browser erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." - "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Mozilla." - "???" - "Na, wenn es ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."





* * *

Wenn Baumeister Gebäude so bauten, wie Programmierer ihre Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die Zivilisation zerstören.

Elfi

Unregistered

52

Tuesday, July 8th 2014, 1:56pm

Heimatschutz per Handyakku

Flugpassagiere dürfen auf Reisen in die USA künftig keine
elektronischen Geräte mit leeren Akkus mitnehmen. US-amerikanische
Behörden fürchten, dass Laptops, Handys oder andere elektronische Geräte
als Bomben eingesetzt werden könnten. Aber Moment mal, sagt WDR
Kolumnist Thomas Latschan.


Sehr lesenswert!
:)

msdos

Unregistered

53

Tuesday, July 8th 2014, 2:06pm

Elfi, Du hast einen seltsamen Humor das unter Witze zu bringen. Du hast aber recht mit deiner Empfehlung. :thumbup:

54

Tuesday, July 8th 2014, 3:47pm

Tja, msdos, Ironie ist eben der Humor intelligenter Menschen.
Falls Sie hier die Flöhe husten hören:
es könnten Ihre eigenen sein! :D

berlin

Ewiger Schwadlappen

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55

Tuesday, July 8th 2014, 8:51pm

Ein PKW will über die österreichische Grenze fahren und wird vom Zöllner gestoppt.
Zöllner: "Ihre Papiere, bittschön."
Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche. Der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll.
Der zweite Zöllner: "Dös kannst doch net mach'n."
Der erste Zöllner: "Doch, da war'n, lauter Blüten drin."
Zweiter Zöllner: "Wie kommst denn da drauf?"
Erster Zöllner: "Host schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn?"

Klaus

Unregistered

56

Wednesday, July 9th 2014, 9:52pm


berlin

Ewiger Schwadlappen

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57

Thursday, July 10th 2014, 1:47pm

???????????????????????????????????????????



Neger im Tunnel????

Elfi

Unregistered

58

Thursday, July 10th 2014, 2:23pm

???????????????????????????????????????????



Neger im Tunnel????
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D
Brasilianischer Cocktail Vs. Deutsches Bier

berlin

Ewiger Schwadlappen

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59

Thursday, July 10th 2014, 3:12pm

Bei mir geht beim Anklicken der PC aus. Schwarzer Bildschirm.

Elfi

Unregistered

60

Thursday, July 10th 2014, 3:27pm

Bei mir geht beim Anklicken der PC aus. Schwarzer Bildschirm.

Echt? Bei mir gibt es einen Film. Über Firefox. Vielleicht liegt es am Browser?

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Brasilien. Aus Langeweile fängt die
Mannschaft an zu kicken. Der Pilot kann die Maschine kaum noch steuern. Der Co-Pilot soll für Ruhe sorgen. Einige Minuten später ist es still.
Der Pilot fragt: “Wie hast Du das geschafft?” “Ich habe die Mannschaft
zum spielen vor die Tür geschickt.”


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